Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

---

Несмотря на то, через что нам пришлось пройти: все эти ссоры, скандалы, крики, грубости и даже нежность других людей, мы настолько вросли в сердце друг друга, наверное, даже так не бывает. Ты для меня неотьемлимая часть жизни, я для тебя воздух. И совсем неважно, что было в эти месяцы расстования, да были другие, но они не смогли заменить. Я не хочу говорить, что мы счастливы и все хорошо, и тем более не хочу говорить о том, что я простила его до самого конца, и о любви не хочу.
Это не про нас с ним. У нас совсем другая история. У нас роман длинною в жизнь, мне порой так кажется.
Мы просто есть. И может это лучшее, что с нами случалось.

---

я не исчезаю.
я просто не хочу создавать иллюзию того,что я есть.

---

- за что ты его любишь?
- возможно за то, что на мое "я тебя люблю" он ответил "спасибо"

---

есть такое понятие, как друзья.
понятие есть, друзей нет.

---

ведь никто из тех, с кем я смеюсь днем, и не представляет как одинокими ночами иногда хочется выть.

---

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы:
«только бы не сломаться.
только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян,
танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы:
«только бы не сорваться,
только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться.
мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть,
только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на лето/будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось,
скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю как ты бежал отсюда,
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
и подумаю «только бы не вернулся,
только бы не вернулся»

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
самого себя не получается обмануть.
научи меня, как тебя вернуть.
покажи мне обратный путь»

© Ирина Миронова Мирумир

---

Удары

что ж поделать, девочка, если попадаются тебе одни мудаки,
которые забывают через неделю и звонят раз в два месяца
после коньяка или виски, когда город спит.

а ты переболела каждым, воспалением легких, остановками
сердца, переломами ребер, ты растворялась в каждом и
сахарным сиропом стекала по рукам, которые в этот же
вечер могли трогать другие разгоряченные тела.
а ты верила в сломанные часы, ночные вызовы,
«устал на работе» или «извини, я не приеду,
метель замела все дороги к тебе».

они приходили к тебе, забирались холодными пальцами
под платье и кончали от стонов, рвущих тишину и, знаешь,
им не нужны были ни твои улыбки, ни дрожащие колени,
ни сообщения «мне так не хватает тебя. тоскую».

девочка,
ты засыпала всегда после, с замиранием наслушавшись
биение его сердца и дыхания тебе в позвонки, пересчитав
все родинки на лице и морщины у глаз, легко коснувшись
губами ресниц. дождался ли он хоть раз пока ты уснешь?
молчишь?опускаешь глаза в пол?
знаю, знаю, не тебя – ты любила.

у тебя внутри такое чистое небо, в котором мог утонуть
каждый из них, просто им это было не нужно.

не потому, что слишком холодные руки,
тридцать восемь пропущенных или
маленькая/большая грудь.
просто не нужна.
безпричинно.

пойми, девочка, у тебя в глазах
каждую минуту умирают закаты
и рождается нежность.
не растеряй.
сбереги себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

— чем занимаетесь по жизни?
— в основном, охуеваю

---

"я тебя тоже" - нет такого чувства.

---

уйти-не значит забыть;

многое я бы не обрела, если бы не все те круги ада под моими глазами.
но столько еще живо, пульсирует внутри, старые шрамы еще стонут.
я уже не считаю дни с нашего расставания, даже не вспомню день, число.
все еще плещется внутри, за ребрами кипятком. ты тоже помнишь, я знаю.
ты меня ненавидишь, я тебя презираю. наши чувства всегда были не сахар,
но теперь достигли апогея своей мерзости. хочется вырвать их остатки и раздавить
с хрустом, как стекло, которое все еще режет, как ледяные ошметья на улице,
уже не живые, серые, сжавшиеся под солнцем, но напоминающие еще о зиме.

мы вросли друг в друга намертво и теперь приходится мучительно вскрывать
каждый нерв. я не знаю, сколько выпито за это время алкоголя и таблеток,
чтобы ложась спать не видеть, как темнота обступает, тянется к тебе из
углов, шевелится и дышит. сколько снов, в которые проваливаешься, как в
темный сырой погреб, чтобы снова, неотступно видеть твое лицо, просыпаться
с скрежещущей болью внутри, ненавистью, бледностью лица и синевой под глазами.

этого всего было так много и так больно, что иногда, несмотря на все убеждения,
прямую спину и веру в себя, кажется, что тебя перемололи как жерновом и вышвырнули.
и ничего больше нет. тебя нет, его нет, любви нет, нет и жизни.
и ты все такая же пустая внутри, выскобленная, как месяц назад.
и все твое существование-всего лишь попытка убежать от воспоминаний.

просто, знаешь, с тобой было тяжело, а без тебя-никак.
я так тебя любила. с тобой было короткое, но неописуемое счастье.
такое, что просто воспоминания о нем убивают всякое желание жить.

---

Как оказалось с той, с кем "просто общаешься", расстаться куда тяжелее, чем с той с кем "просто спишь".

©

---

-я оставила ему еще одно сообщение.
- но это невозможно. ты же удалила номер.
- я пыталась. но на телефоне выскочила эта штучка, которая спросила "вы уверены?". а я не была уверена. я же не мог врать телефону.

© Как я встретил вашу маму

---

И вот ты выходишь из-за поворота, а здесь его запах на два квартала
Его не волнует, что запаха много, а -его-, в твоей жизни, так мало.
И вот он стреляет первый глазами, и ты принимаешь удар спиной
А этот стрелок был когда-то рядом, когда-то был самый твой.

И ты упираешься, как рогами, в воздух, попутно себя ругая
За коленную дрожь, за желанье хватать воздух ртом, как немая.
За обшарпанность всей безграничной души, как машинного колен_вала
Его точат лишь до шести, и ты дорогая, как ни крути – опоздала.

Ты думаешь, вот он, такой секой, и сама для себя не лучше
И сколько определений, а сколько слов в голове - прямо тучи
И ты уверяешь себя в конец, что ты, конечно же, круче
Всех его новых коз и овец – это явно тяжелый случай.

Ну конечно планы потом по дороге, по совершенствованью модели:
«Больше не ем после шести, учусь носить каблуки, и вещи все надоели»
Правда вечером, с горя, пара плит шоколада, мол «точно с начала недели»
Начну. Но к завтрашнему утру снова планы равны нулю, а внутри том истерик.

Ты решаешь в себе/для себя, что он о тебе не думал, что ты для него не то.
Но хочется знать, что он чувствовал, видя худые плечи, закутанные в пальто
И ты режешь себя на полосы, от тяжёлой, крепкой, свинцовой тоски
А он просто проходит мимо, ловит машину и уж там его начинает трясти.

©

---

Друзья слышат не слова, а то, что за словами. Сказать можно, что угодно, а вот что скрывается в душе у человека знают только друзья.

©

---

Я не нуждаюсь в том, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбираю сама.

©

---

У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.

©

---

— Почему мы не можем быть вместе?!
— Сказать тебе правду?
— Да. Я хочу знать.
— Рядом с тобой я теряю над собой контроль.

© Жестокие игры