вдохнови меня написать о тебе роман.
такой, которого не было и не будет позже.
чтобы я рисовал стихами твой гибкий стан
и наше разворошенное семейное ложе.

мне важно знать, что я буду рядом, когда
из-под век покажутся нежно-синим
в сонных зрачках цветные кусочки льда
я буду нежным, я постараюсь быть сильным.

сделай так, чтобы завтрашний день настал.
чтобы все эти портовые пьяные шлюхи
потеряли смысл, чтобы я никого не искал,
спал спокойно и больше не верил в слухи.

©

---

- Что ты со мной делаешь, а?
- Тоже, что и ты со мной. Разрушаю.

© n?

---

Знаете фразу: Души прекрасные порывы? Так вот души-это глагол. (с)

---

детка, хватит.
это всего лишь
Online.
не жди.

(с)

---

Меня упрекают в цинизме и мизантропии - а я лишь не хочу контактировать с жалкими лицемерами с показной добродетелью. (с)

---

потерпи немного, будет лето, будем и мы.

---

Холодает...ты где-то пьёшь свой утренний кофе, шуршит газета -
всё, что осталось - холодный дождь, память о лете и томик Фета.
А завтра она непременно придёт - неважно, зачем. Вам и мёрзнуть вместе приятнее, правда?
Быть может, счёт сравняется к завтраку. Просто жесть...
И как-то глупо сводить нули, расценивать мелочи как обиды -
вас обыграли и провели правила вашей слепой корриды.
Закуришь. Поспорим, в её губах тоже затеплилась сигарета?
Восемь коротких затяжек, махом, под шёпот: "Такое вот, мама, лето..."

И дождь бесконечен, как ваши "но", которым вы знаете цену оба.
Она бы, конечно, сделала ноги от этих проблем самой высшей пробы,
но что-то не тянет менять цвета на гербовом флаге.
Ты жив, Ланкастер? Она забывается снова, тает, не-снежная baby осенней масти...
Да... Холодает. А ей тепло - не дура ли - греется звёздной пылью. Её абстиненция - пуля в лоб.
Не лечится. Кофе и чай остыли на скатерти в клетку.
Пора идти, выгуливать мысли под серым небом, потом сорок восемь минут в пути - зачем?
Непутёвая гостья, нет бы на молнию душу...
А ты опять пойдёшь покурить...
Вам бы бросить это, чтоб не было повода здесь стоять и бредить: "Спасибо тебе...за лето".

© Неждана Юрьева

---

не поверишь, я никак не могу понять, как дышат в этом городе.
кто-то написал, что винил оставил пластинку царапаться лицом,
обвинил в том, что вскрытыми глазами до сих пор можно плакать и лакать.
а когда ресницы текут из-под ватки век, можно говорить всем, что живешь.
только бы не объяснять, почему я всегда говорю в нос, в рот и неправду.
неужели не жили все эти песни, которым бы лучше молчать? обещаю себе
простуду от поцелуев и взрослые руки на память, обещаю тебе не плакать.
но что-то все равно льется, только там, внутри, где вмятины мятой памяти
продают зиму на счет раз, два и четыре. такие долгие шрамы на деревьях.
ночные sms - потребность в тепле, не более. а письма бросаются с
пальцев на листы - это то же самое, как немножко падать из окна, чтобы
хоть кто-то узнал, что девушка с синяками у синих глаз жила на восьмом.
не поверишь, я никак не могу понять, почему в алфавите есть я, а ты нет.
этот город так красиво смеется. вокруг рта опухший серый цвет и впадины.
наверное, меня долго и грубо били о том, что вся любовь в мире - послешоковая.
люди в автобусах слышат, как я думаю о тебе.

© Para-mi

---

Изредка встречаешь исключительного или интересного человека.
Это больше чем рана, это ебучий непрерывный шок.

©

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит,а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром... это... уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то,что я всегда не отвечаю
на вопрос
"как дела?"

© Para-mi - Вписки

---

Ты думаешь, что все эти люди твои друзья, отлично тебя знают, прекрасно понимают и т.д.?
А ты задай им всем один простой вопрос: "какой твой любимый цвет?"
Поверь мне, правильно ответят единицы, если вообще ответят.


©

---

В конце концов я просто не умею его ненавидеть.

©

---

А воздух его парфюма, пота и табака
Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.
Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?..

© Вера Полозкова

---

В метро, в вагоне на все большое стекло, нацарапано слово: "Помни"
На противоположном стекле:
"Смысл?!"
©

---

-Её нельзя не заметить.
-Потому что она была не такой как все?
-Нет..Потому что она не пыталась быть такой как они.(с)

---

Твоё "Привет" для меня важнее, чем его "Люблю" (с)

---

- Ты прислала мне пустое письмо.
- Это всё, что я хотела сказать.(с)

---

это наверно модно: гулять, общаться, трахаться с одним, а обновлять страницу другого.
©

---

— Нам надо перестать видеться.
— Это то же самое, что перестать дышать


к/ф Тристан и Изольда (Tristan + Isolde)

---

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.
(с) Вера Полозкова

---

Через пару лет я зайду к тебе. Позвоню в звонок твоей маленькой квартирки. Облокочусь о стену и буду ждать, пока ты мне откроешь. Пройдет пару минут, я позвоню еще раз. И ты откроешь.

Я пойму, что ты не изменилась. Все та же. Ты не скажешь мне ни слова. Просто будешь стоять и смотреть на меня. А я на тебя. На твои глаза, губы, волосы, руки… Я пойму, что я разбудил тебя.. и тихо, совсем тихо скажу « Сонька..» и улыбнусь… Ты улыбнешься мне в ответ. А я удивлюсь такому теплому приему.

Снова улыбнусь тебе. Такая красивая. Впрочем, так как всегда. Большие голубые глаза, детские черты лица. Такой же милый ребенок как и раньше. « как и раньше»- пронесется в голове у обоих. Я прочитаю твои мысли, хотя ты не хочешь показывать мне их. Научилась оборонятся. Научилась отталкивать меня.

«Такая красивая»- прошепчу я… А ты будешь молчать и смотреть. Смотри же. Ты хотела всегда видеть мои глаза. Смотри! Видишь? Я гибну без тебя. Гибну понимаешь? Ничего не понимаешь… ты же не можешь прочитать мои мысли…

«Ребенок…» - снова прошепчу я… Опять в ответ тишина… Опять смотришь на меня. А я рад, хотя бы этому. Тому, что я стою рядом с тобой, облокотившись о белую стену… А прошло уже столько времени… Ты уже не моя…

Скажи мне что-нибудь… хотя бы банальное привет. Хотя бы это… Прошу… я умоляю тебя….

« У тебя прекрасные глаза…» - только это ты скажешь мне… « Они ужасны... « - скажу я, улыбнувшись тебе..

А ты помнишь, как все началось? А как кончилось? Помнишь? И я помню, все помню… Все…

В твоей голове промелькнет мысль… Ты жалеешь о том, что все кончилось. И я жалею … На наших с тобой руках умерла наша большая любовь, хотя… я знаю, что ты все еще любишь меня, и что ты готова кинуться ко мне на шею, крепко обнять. У тебя все еще есть это желание поцеловать меня. Так же как и у меня.

Все кончилось. Кончилось так быстро. И вот теперь. Теперь я могу только стоять рядом с тобой и молчать. Всего лишь друг. Или даже уже просто никто. Ведь я тебя оставил. И пришел только сейчас. Через два года. Два года. Это же так много для тебя.

Я помню твое выражение… « бесконечность- то время, которого хватило бы насладиться любимым человеком» несло оно такой смысл…

Прошлое… как же все быстро кончилось Боже… .А я так хочу все вернуть. Вернуть тебя… быть с тобой…

Я молился на тебя, смотрел на твои фото, в твои прекрасные глаза. В твоем сердце пустота? А душа? Не могу я этого знать…

Я стою, стою рядом с тобой. Неужели мы теперь чужие друг другу? А столько пережили… Стою и думаю.. Вспоминаю… А ты такая красивая….



Через пару лет я приеду к тебе. Позвоню в твою дверь. Дождусь, пока ты откроешь. Улыбнусь тебе и уйду….

(с)- Loit